جوک و اس ام اس های فک و فامیله ما داریم؟

زن داداشم برگشته به داداشم می گه :
اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟
داداشم خیلی جدی برگشته می گه :
اگه سکه برگرده به همون 400 تومن !
فک و فامیله داریم ؟

********فک و فامیل داریم********

جوک و اس ام اس های فک و فامیله ما داریم؟

زن داداشم برگشته به داداشم می گه :
اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟
داداشم خیلی جدی برگشته می گه :
اگه سکه برگرده به همون 400 تومن !
فک و فامیله داریم ؟

********فک و فامیل داریم********

بارسا با رئال مادرید بازی داشت گزارشگر گفت :حالا آربلوآ توب رو میگیره ….
یهو داداشم گفت :کی؟آلبالو آب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
درجا خواهرم گفت:نه بابا آلبالو ها…..
من:
آربلوآ:
مسی:
رونالدو:
تماشاچی ها:

من فقط دنبال دیوار میگشتم که سرمو بزنم به دیوار

آقا مگه دسته منه که دو زاریم یه کم دیر میفته؟هان؟هر وقت بحثی میشه من یه کم دیر میفهمم چی به چیه معمولا آبجیم اینو میگه:تو باغ وحش لطیفه تعریف میکنن خره دو روز بعد میخنده خواهره ما داریم؟کجای من شبیه خره؟ آخه خواهر من یه کم بالا خونه رو به کاربندازاگه من خرم پس تو هم خواهر خری ؟

تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااااان من لطیفماااااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟

مامان بزرگ ما هم یه بار سر سفره میخواست یکیو صدا کنه ، نمی دونم چی فکر کرد با خودش ؛ یه بشقاب پلو خورش پاشید تو سفره …
ما همچنان اندر کف این فک و فامیل مانده ایم …

امروز همزمان هم آیفونمون زنگ خورد و هم تلفونمون …
مامان و بابام هول شدن چیکار کنن مامانم تلفونو برداشته میگه کیه ؟ بابام هم آیفون رو برداشته میگه الو سلام العلیکم !

امروز داداشم میخواست بگه سنگدون، گفت کرگدن!!
نه الان شما بگین واقعا فک و فامیله ما داریم؟! نمیدونم آخه سنگدون و کرگدن! چه ربطی داشتن آخه؟

تا چن هفته پیش فکر میکردم بدشانس ترین موجود دنیام،ولی داداشم یکی رو که از لحاظ شانس باهام برابری میکرد رو معرفی کرد،اسمش اسکاره یه مارمولک کارتونی که هر بلایی سرش میاد درکش میکنم.هههههی
اگه ندیدینش ببینین تا از خنده روده بر شین.

جوک های خنده دار جدید فک و فامیله داریم

عمم اومده با کلی ذوق بهم میگه میدونی چی شده؟میگم نه؟ میگه امسال اولین سالیه که تولد پسر عمت با 13 آبان تو یه روزه.

من موندم به این فامیل چی بگم
::
بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
نه دایی داره نه محسن داریم !
امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم ؟…

برنامه روزانه دخترا)

صبح) دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…

6 صبح) در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره…

7صبح) پس از خوردن صبحانه مفصل {علی رغم 18 کیلو اضافه وزن} شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

8 صبح) شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!

9صبح) آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت {جهت آرایش}

10 صبح) عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت کامل ادامه دارد

11 صبح)  عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول  متیش با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 10 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره.

12 ظهر) کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . { جای خوب حالت های مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد سن کم و سال و مجرد باشد و…}

1 ظهر) وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب کلوثوم جون رو بده. و کلوثوم جون بعد از 1/5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر) کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست.
3 ظهر) دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!

4عصر) دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر) یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش…

6 عصر) دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل فلانی!!! میز شونزدهم . به صرف چرت وپرت گلاسه.

7 عصر) دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب) دختر در حال پیاده شد ناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب) دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه {از عواقب عاشقی}

10شب) دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن؟!

2 شب) دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح)دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت…! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!

زندگی روزمره زیباو شیرین پسرا:

8 صبح) تو رخت خواب…

9 صبح) یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده

10 صبح)  مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه (الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

11 صبح) از جا میپره سمت دستشویی

12 صبح یا ظهر) موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا، سارا،بهناز، نازی، ژیلا، الناز، بیتا و…اقدس و شوکت هم آخر یاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله! میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

1 ظهر) مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره…ر باببکککک (پتو رو میکشه)…ا…مامان!! بزار بخوابم! پاشو دیگه! پرتش میکنه

2 ظهر) ماماااااان …..ناهار

3 ظهر) مامااااان جورابام کو؟

4عصر) مامااااااااااان …سوییچ؟؟

5 عصر) اولین اتو… (مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

6 عصر) به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که…
آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته…{داداش آخه اون که خونه اش 2 ساعت با ما فاصله است… امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…}

7 عصر) لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
{زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه …}با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه…

8 غروب) دم خونه لیدا و لحظه فراق… چه زود دیر می شود…
9 شب) آقا این خانم برسونین به این آدرس (با آژانس خواهرو پیچوند…)

10شب) یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

2 شب) مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت… چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟
نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!)

…………………………………………………….

قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم :
الان رسیدیم به همون “کوووو” ، پیاده بشید و از مناظر لذت ببرید !!!

…………………………………………………….
دقت کردین که بعضی امتحانارو با اعتماد به نفس و سینه ستبر میرین برای نمره 20 ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که تا 10 میتونین بنویسین یا نه ؟؟؟
…………………………………………………….
دقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست ؟ ولی اگر بیشتر دقت کنی میفهمی که کتابای دانشگاه عکس که نداره هیچ تازه فونتشم ریزتره !

…………………………………………………….
دانشجویان گرامی به لحظات ملکوتی “غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !

…………………………………………………….
قدرت خدارو ببین !
اگه توی اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی ، حالا کافیه ساعت 10صبح از خواب بیدار شی ساعت 11 کتاب بگیری دستت ، چنان پلکات سنگین میشه که انگار 2 شبانه روزه نخوابیدی …
…………………………………………………….
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده ، خیلی ناراحت شد !

…………………………………………………….
دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده !
…………………………………………………….
من نمیدونم این اسایتد چشونه ؟!؟! خب عزیز من شما که داری 9?5 میدی خب بده 19?5 !!! که چی مثلا ؟ یه 1 مگه چقدر جوهر مصرف میکنه ؟ اصلا بیا پول جوهرشو خودم میدم ؟
فکر کنم به خاطر قیمت دلار باشه یا اینکه واردات جوهر ممنوع شده !!!
…………………………………………………….
دوستانی که فانتزیشون این بود که برن بزنن روی میز استاد و بگن برو از خدا بترس ، الا وقتشه که بزنن تو گوش خودشونو بگن برو از استاد بترس بدبخت مشروط !
…………………………………………………….
امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !
…………………………………………………….
توهمی که هیچوقت عملی نشد :
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ !
…………………………………………………….

aftab98.ir

واقعا دقت کردین ؟؟؟
لدتی که در پیچوندن دروس و افتادن با فراغ بال و طیب خاطر هست در حضور 100% توی کلاس و پر کردن 8برگ پشت و رو سر جلسه امتحان و 20 شدن نیست ؟
…………………………………………………….
با تمام بدیهاش ، این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره اونم اینه آدم یه با رشته ی تحصیلیش کم آشنا میشه !

…………………………………………………….
همه با هم یک صدا بخونیم
تاب تاب عباس? ، استاد منو نندازی !
“جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”

…………………………………………………….
واقعا آدم وقتی امتحاناش تموم میشه احساس میکنه دوباره متولد شده !
من که همچین احساسی دارم شما رو نمیدونم ؟!
…………………………………………………….
دقت کردین توی بعضی از سوالای ریاضی دیگه پیدا کردن جواب صحیح ملاک نیست و آدم فقط دوست داره یه چیز به دست بیاره و پیش خودش بگه : اینم که درست جواب دادم ؟؟؟
…………………………………………………….
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
1 – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
2 – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
3 – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
4 – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
5 – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !

…………………………………………………….
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !!!
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس …
بابام 10دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !

: اگه بهتون اس عاشقانه داد شما در جواب بگید تکراری بود و چند روز پیش یکی دیگه از بی افتون    اینو براتون فرستاده بود {البته اگه پسری باشه که غیرت داشته باشه}

2: نکته دیگه که پسرا شدیدا روش خیلی حساس هستند دست فرمونشونه دائما بغل دستش تکرار کنید که خیلی بد ماشین میرونه اونم مجبور میشه پاشوبذاره روگاز چراغ قرمزو رد کنه بعد خیلی ریلکس بگید خیلی بی قانون و بی مسئولیت هستی {من خودم عاشقه این حرکتم}

3: وقتی با دوست پسرتون برای صرف غذا به رستوران میرید بعد از سفارش غذا به او بگید من خیلی این غذا رو دوست دارم چون بی اف قبلیم همیشه این برای خودش سفارش می داد{ولی چون جنبه پسرا کمه حتما پول همراه داشته باشید من تضمینی بر این که پول شمارم حساب کنن نمیکونم}

4: همیشه در مقابله دوست پسر تو تیپ و قیافه ی بی اف دوستاتون تعریف کنید و بگید که شانس نداشتید و چند تا چیز دیگه ..تاجایی پیش برید که اگه بیرونید وسط راه برگرده{چاکره دخترهایی که مثله خودم رو مخن}

5: اگه قدش از شما کوتاهتره این نکته رو خیلی زیاد مطرح کنید که از این که کنارش راه میرید احساسه خوبی ندارید و موجب بیکلاسی شماست{بازم به نفع دخترا چون خوشبختانه پسراکفش پاشنه بلندم ندارن}

6: تا میتونید بهش بگید خیلی خسیسی اینجوری مشکله خریدتونم درست زیادی حل میشه!{مگه میشه خانمها جلو اقایون دست تو جیب کنن}

7: چند روز یکبار رفتن سربازی رو یاداوریش کنید وبه یادش بیارید که اگه کچل کنه برای همیشه رابطه تون با هم رو قطع می کنی {از دست قانونم که نمیشه فرار کرد پس واقعا متاسفم}

8: بهش بگید که خیلی لوس و مامانیه وشما اصلا از پسرایی که بچه مامانی هستند خوشتون نمیاد{خیلی کاربردیه چون ذات ادم رو نمیشه عوض کرد البته اگه پسری باشه که ادم باشه}

9: سعی کنید وقتی بهتون زنگید تماسشو ریجکت کنید بعد خودتون بزنگیدو بگیدیک پسره بود که تازه شمارشو گرفتید{اینم بگم دخترا ازین کارا بلد نیستن شماره گرفتن!}

10: از هیکله ضایعش بگید که باید بره باشگاه اونم حساس از روکم کنی شما میره باشگاه استخوان بترکونهولی چون تیتیش مامانی هست زیاد طاقته عملیات ورزشی سنگین و طاقت فرسا رو ندارن{بازم یکی به نفع دختراا}

11: سالگرد ولیتاین و تولدش اگه ام یادتون بود بهش نگیدوخودتون و بزنید کوچه علی چپ مدام تکرار کنید حالتون بده و حوصله ندارید{اخه دلم سوخت براتون خیلی بدبختید}

اس ام اس طنز ضد دختر جدید (جرات داری بخون)!

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری

شما دختر جوونا یادتون نمیاد…ولی یه زمانی بود که دختراخواستگاراشونو ردمی کردن !
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه!!!.
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70? عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب!!”سپری میکنند
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به.. جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!

.
.
.

پسرا

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
8گیگ رم –1 ترا هارد …
دخترا:
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه( ذوق مرگ)

.

.

.

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری

.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو 4 به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن!

.
.
.

تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه!!!

.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم!
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته توی aboutپروفایلش نوشته
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!
.
.
.
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم ..میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن!!
.
.
.
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید
فروشنده می گه: بله داریم
دختره می گه: پس ده تا بهم بدین……!!!!!!

.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو!

.

.

.

امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟
.
.
.
به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم 90? زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!!
.
.
.
یادت باشه دنباله 3چیز ندویی:
1ـ اتوبوس ، مترو ، دختر
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد!!!

.
.
.
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه: یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه
خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!!

این مطلب فقط جنبه طنز داره !
لطفا به کسی برنخوره

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !
…………………………………………………….
شکسپیر می گه: هر وقت زنت گریه می کنه می خواد خرت کنه و هر وقت می خنده مطمئن باش خرت کرده!

…………………………………………………….
میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟

…………………………………………………….
یکی ازسخت ترین کارا اینه که به مامان وبابا معنی جمله حسش نیست رو بفهمونی.آخ آدم آتیش میگیره.
…………………………………………………….
از وقتی حیون خانگیم رفته خیلی غمگین قدر این پشه هارو بدونید
…………………………………………………….
دیروز دوستم پیام داده:
س (یعنی سلام) دوسم.بخش(یعنی ببخشید) دیرو (دیروز) ش (شارژ) نداشتم ج(جواب) بدم….!!!!!!!
بابا گفتن پیام کوتاه…نه دیگه اینقدر ….
پیامک ها در آینده:
الف ب پ ت ث……..ن و ه ی(مخفف کلیات حافظ)

…………………………………………………….
لعنت به این شانس!
الآن نشستم با هر دینی حساب کردم
دیدم میرم جهنم :’( =))
…………………………………………………….
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
…………………………………………………….
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!

…………………………………………………….
یکی اینقدر با دختر مورد علاقش نامه نگاری میکنه که آخر دختره با نامه رسونه ازدواج میکنه.
بعد شما دخترا بگید پسرا……..

…………………………………………………….
جدیدترین پشت نوشته پیکان: تواین دنیای خرتوخر….،….منم بنزم…..؟

…………………………………………………….
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!

…………………………………………………….
بادوستم رفته بودیم نمایشگاه موادغذایی…
یه غرفه بود واسه محصولات کاله/ دوستم جدی رفته پرسیده اقا پنیر صباح ندارین…
دیوارای غرفه که کیفیت نداش فروشنده کم مونده بود پنیرا رو روسرش خالی کنه
…………………………………………………….
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!

…………………………………………………….
شما هم وقتی میخواید با قاشق خورشت بریزید روی برنجتون ، چیکه میکنه رو سفره؟

…………………………………………………….
بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن

…………………………………………………….
یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر،20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم 20 دقیقه دیگه کِی میشه،
که 4 بار چاییم سرد نمیشد!!
…………………………………………………….
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه 2سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

…………………………………………………….
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

…………………………………………………….
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

…………………………………………………….
اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!
…………………………………………………….
کیا همین الان که دارن اینو میخونن، رو صندلی لم دادنو پاشون رو میزه؟
…………………………………………………….
یارو تو اتوبوس میزنه تو گوش بغل دستیش گفت چرا میزنی من که چیزی نگفتم! یارو گفت مسیر طولانیه شاید ی چیزی گفتی
اینم ملت سر خوش ما

…………………………………………………….

فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن

…………………………………………………….
صف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن !
نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
…………………………………………………….
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?

…………………………………………………….
نیوتن غلط کرد !
واسه بعضی عمل ها
هیچ عکس العملی نیست !
…………………………………………………….
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!!
…………………………………………………….
همتون تنهایین…همراه اول دروغ میگه!! . . . . . ایرانسل
…………………………………………………….
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
…………………………………………………….
یارو میره هارد بخره میگه هارد 320 میخوام . بنده خدا هارد 200 میاره !!
یارو بهش میگه گفتم 320 . بنده خدا میگه : ناراحت نباش جا وا می کنه !!
…………………………………………………….
دوست دارم بی کلک کوچولوی مارمولک/دوست دارم یه خورده قد یه سوسک مرده.
…………………………………………………….
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
…………………………………………………….
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن :
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !
…………………………………………………….
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
…………………………………………………….
روزه معلم را به شما که شیطان را درس میدهید تبریک میگویم..
…………………………………………………….
به غضنفرمیگن تعطیلات تابستان کجامیری؟میگه میرم شمال لب کارون
…………………………………………………….
کاشکی علم آن قدر پیشرفت کرده بود که از همین جا ، با بیل می زدم تو سرت .

…………………………………………………….
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
…………………………………………………….
جمله ” اوکی ، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت ، بازم به هیچ دردی نخوردیه !!
…………………………………………………….
یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
…………………………………………………….
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
…………………………………………………….
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
…………………………………………………….
قدیما به کسی که به پات می نشست میگفتن ” وفادار ”
الان میگن “سیریش”!
…………………………………………………….
تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !
…………………………………………………….
مردی تصمیم گرفت تمام گرفتاریهاشو به دریا بریزه ولی هرچی اصرار کرد زنش سوار قایق نشد
………………………